Ni un espacio crítico amplio ni menos una instancia de reflexión



jueves, 30 de diciembre de 2010

El año que vivimos en peligro



 Desde el infausto día en que comenzó a regir los destinos del país, el Primer Mandatario acumula la no despreciable suma de 628 chascarros, 203 metidas de pata y 107 salidas de madre, contabilizándose en total 938 eventos impropios del lenguaje o la conducta de un Presidente de la República, mismos que al ser divididos por el número de días que lleva apotincado en el sillón de O'Higgins, arrojan la increíble tasa de 3,46 eventos diarios. En otras palabras, el mandatario la caga más de tres veces al día, una ratio mayor a la que defeca, seguramente.

domingo, 12 de diciembre de 2010

VIH, SIDA y otros divertimentos

Aguda y penetrante muestra de inventiva en campaña Sida 2010.

-Presidente, se rumorea que el creativo detrás de la campaña sobre el Sida es su colaborador Felipe Kast ¿es así?
-No. Desgraciadamente no. No fue posible obtener su apoyo esta vez porque se tomó unos días de descanso. El asunto del indigente lo dejó chato.
-Ajá. ¿Y cómo se explica entonces la similitud en el grado de estulticia de ambas performances?

Protocolo para tragedias sin encanto

Mis sinceras condolencias

jueves, 2 de diciembre de 2010

Presidente a la baja. No compre.


Presidente Piñera observa el estado en que quedó su credibilidad después de la encuesta Adimark.

-Pero... ¿por qué? ¡Dios mío...! ¿Por qué, por qué? -. Los codos apoyados en la mesa de trabajo, Sebastián se tomaba la cabeza entre las manos y sollozaba como un niño.
Peter, frente al escritorio, giró la cabeza a un lado, en dirección a Hinz, y éste avanzó hacia Sebastián el vasito de agua con azúcar que Cecilia acababa de traer.

martes, 30 de noviembre de 2010

Blanco y Negro


Estupefacta quedó ayer la prensa de Palacio al ver a la ministra von Baer, a eso de las once de la mañana, cruzar el patio de los naranjos arrastrando de mala gana su punto de prensa para instalarlo a la entrada del patio de los cañones. Luego de acomodar los micrófonos, le dio un par de patadas al mueblecito para asentarlo, carraspeó y acto seguido anunció que no aceptaría preguntas

jueves, 25 de noviembre de 2010

Tuve que hacerlo de este porte para que lo veas

Felipe Kast captado con cámara ultrarrápida: su cerebro bulle de ingenio y creatividad.
  

WikipediA - La Enciclopedia Libre

Felipe Kast

Felipe José Kast Sommerhoff es un actor, guionista y productor chileno, actual ministro de Medios y Maquillaje de la Realidad del gobierno del Presidente Piñera.

Su amor por los pobres despuntó cuando realizaba sus estudios secundarios en el colegio Verbo Divino en el sector alto de la capital, donde todas las mañanas tenía la fortuna de observar a un indigente que se apostaba a las afueras del recinto, a quien regalaba una o dos monedas de cincuenta pesos los días martes y jueves para forjar en él una conciencia de responsabilidad con la propia vida.

martes, 26 de octubre de 2010

Deutschland, perdónalo porque no sabe lo que hace


Portada del último número de la revista nazi Frauen Warte, dirigida a las mujeres, a principios de 1945.

El Presidente Piñera culminó su gira por Europa como ya nos tiene acostumbrados: con una formidable metida de pata.
Invitado por su homólogo Christian Wulff a dejar un saludo en el Libro de Visitas, Piñera y el embajador de Chile en Alemania Jorge O'Ryan se abocaron a estampar una reflexión sentida y cariñosa para con el pueblo anfitrión. Después de abrir el libro y ofrecerles una pluma de oro, Wulff se retiró educadamente unos pasos para que cumplieran con su cometido.

-¿Qué weá escribo?

sábado, 23 de octubre de 2010

"No lo muestres"

Presidente Piñera a punto de lanzar el improperio -finalmente censurado por la señal oficial- luego de que Cecilia le solicitara no volver a mostrar el papelito.

Querido diario:

"So... ¿are you determined to carry this message with you all around the world?"

Ay. La pregunta del periodista inglés me llegó hasta el alma. Desde las sombras, entre bambalinas le envié toda la fuerza del mundo para que lograra salir del paso. Y también ahí mismo decidí que tenía que decírselo de una vez por todas aunque eso significara volver a recordar la carencia, la poquedad, la insuficiencia aquella que con tanto amor y comprensión mutua finalmente logramos superar, con el paso de los años.

martes, 19 de octubre de 2010

El acento británico

"Oh... ¡what a surprise!"   ...   "You have not thinked, eh?"

El Ministerio de Educación -a cargo de otra lumbrera proveniente de Harvard- ha estado realizando un concurso semi clandestino entre los estudiantes de cuarto básico consistente en la redacción de una breve carta dirigida al Presidente de la República con el objeto de saludarlo por su intachable desempeño en el idioma del autor de Las Alegres Comadres de Windsurf (sic).

domingo, 17 de octubre de 2010

Secuelas psicológicas


Transcurridos ya algunos días desde que nuestros mineros fueran rescatados de las profundidades de la tierra, las autoridades han decidido invitar a los medios de prensa a mantener un comportamiento medido y respetuoso de la dignidad de los protagonistas de la gesta, en resguardo, principalmente, de su salud mental.
Es lo correcto.
Pero a esta altura de los acontecimientos es imperioso mirar el problema desde una perspectiva más amplia. Hasta hoy, nadie se ha preocupado de la salud mental de nuestro Presidente.

viernes, 24 de septiembre de 2010

The breakfast


Presidente Piñera sacando provecho del ingenio de otros, con el río Hudson como telón de fondo, en Manhattan.
 
Siguiendo con su maldita costumbre de creer que todos los verbos son regulares, el primer mandatario hizo de las suyas en la ONU con su discurso, sumiendo en el mayor desconcierto a los traductores que se vieron obligados a enviarse papelitos consultándose unos a otros a qué palabra en inglés correspondía el participio cubrido, por poner un ejemplo.

Por fortuna, el desayuno con Bill Gates se desarrolló en la lengua del país anfitrión, en la que curiosamente Sebastián parece sentirse más a gusto.
El encuentro duró poco más de media hora y estuvo plagado de recuerdos de su paso por Harvard y de las peripecias por las que ambos tuvieron que pasar para hacerse de un nombre y una situación que les permitiera ir tirando por la vida. A continuación, ofrecemos un extracto de la conversa, en traducción libre.

Escenario: Hotel Millenium, 5a Avenida con la 48. Sebastián viste su tenida tradicional, terno oscuro y corbata roja. Billy, bastante más informal, lleva zapatillas y camisa afranelada, sin corbata.

- Así que en Harvard, también, ah? ¿en qué años? ¿por el 70 quizás? ...Sí, porque tú soi mayor ¿no?
- Bueno, claro, yo soy del 49... pero me doctoré el 72.
- ¡Ah! Conque doctor el rotito, eh? (en español, en el original).  Nooo, yo me fui antes de terminar.
- ¿Y eso por qué?
- Bueno, porque andaba inventando cosas. Y si no las inventaba se las compraba a alguien que ya lo hubiera hecho. Baratito sí, pos.
- ¿Y te ha ido bien? ¿En cuántos guatones vai? Porque tú erai de clase media ¿no? Igual que yo... Hijos del rigor.
- Nooo, bien, pos. Es que le apunté con un sistema operativo, no sé si cachái algo... Aquí donde me veís, voy por los 55 mil... Noo, con el SO me fui p'arriba de un viaje.
- Ya...
- Y tú ¿qué inventaste?
- ...............

Una verdadera avalancha de tics -no hay otro modo de expresarlo- se abalanzó sobre Sebastián y lo zarandeó de arriba a abajo y de lado a lado, durante más de dos minutos.
Bill esperó un tiempo prudente y repitió la pregunta. Esta vez el Sebastián salió eyectado de su silla y estuvo a un tris de aplastar su cabeza contra el techo. Aprovechando su momentánea ausencia, Bill se incorporó de a poquito y luego cruzó el lobby, raudo, directo hacia la calle.

"Chilenos... chilenitos... ¿ustedes son weones o qué?"

viernes, 10 de septiembre de 2010

Síndrome de abstinencia bursátil


La Enciclopedia Médica Online de la Clínica Las Condes define el Síndrome de Abstinencia Bursátil como el conjunto de síntomas que presenta un individuo cuando deja de especular en las Bolsas de Comercio después de largo tiempo haciéndolo de forma excesiva e ininterrumpida.

Recientemente identificado, el trastorno tiene por las cuerdas ni más ni menos que al Presidente de la República, quien está a punto de cumplir seis meses de abstinencia casi completa -si se descuenta una que otra movida, poquita cosa- con los dientes apretados, tarea nada fácil si se toma en cuenta que su caso connota una complejidad mayor debido al hecho fortuito de que trabaja a menos de dos cuadras de la Bolsa de Comercio de Santiago. Los síntomas, de por sí manejables, se han visto exacerbados por esta cercanía física con otros especuladores, sumándose a las manifestaciones típicas una serie de alteraciones psicológicas que tienen de cabeza al cuerpo médico.
El especialista en la materia, doctor J. Mañalich, se ha dado maña para rescatar los signos más alarmantes:

Ansiedad o nerviosismo
Vulgo, tics. Piñera señala que los tiene de niño. Falso. Se manifestaron por primera vez en su visita al gran país del norte, cuando fue recibido por el alcalde de Nueva Orleans. Y desde entonces, no le dan tregua. Altos dignatarios extranjeros han manifestado su reticencia a invitarlo porque los pone tensos y porque algunos, al rato, se ven haciendo los mismos gestos, por imitación, lo que los pone en ridículo ante sus propios pueblos, sin tener arte ni parte.

Dificultad para expresarse con claridad
Ha sido el síntoma más evidente, no cabe duda. Lo han observado hasta los niños. En las escuelas de Chile entero -recién comenzado el tratamiento- los chiquilines de todas las edades tapaban con preguntas a sus maestras sobre el correcto uso de los neologismos tusunami y marepoto, y ahora último, de las gabiotas. También ha confundido conceptos tan corrientes como la vida y la muerte, concediendo la primera a Robinson Crusoe y atormentando con la última al poeta Nicanor Parra.

Tendencia irreprimible a representar un papel
Tal vez el más dramático de los síntomas, se manifiesta desde los primeros minutos del periodo de abstinencia. Por razones obvias, los personajes representados pertenecen al ámbito popular. Es una reacción en cierto modo natural que pretende simular un distanciamiento con el mundo de los negocios.
La extensa gama de personajes interpretados en estos seis meses, algunos con gran despliegue técnico, incluye, en orden alfabético: aviador, bombero, buzo, carabinero, carretonero, ciclista, creyente, damnificado, enfermero, equitador, feriante, futbolista, huaso, kinesiólogo, mapuche, profesor, tractorista.


Presidente Piñera en una de sus dramatizaciones más aplaudidas: verdulero ambulante.

Cambios emocionales imprevistos
Tienden a presentarse al final de los primeros seis meses de abstinencia. Provocan gran inquietud en su entorno más inmediato, dejando a sus colaboradores por lo general colgados de la brocha, sin saber a qué atenerse, o sin atinar, que es lo mismo. La transnacional Suez Energy acaba de pasar por este trance, desde la vereda opuesta. Difícil de erradicar porque por otro lado recibe recompensa: en este caso, se ganó el cariño de los ambientalistas.

Propensión desmedida a la gazmoñería y el recato
Al tercer o cuarto mes ya es posible observar algunas reacciones en este sentido. Unas cuantas, de carácter anecdótico, como por ejemplo el asunto de las minifaldas en Coquimbo. Otras bastante más serias, que han terminado por provocar daño irreparable a nuestra imagen internacional, como los diversos instructivos emanados del Sernam o del Injuv, intentando reposicionar en la mentalidad de nuestros (as) niños (as) conceptos asaz arcaicos como la virginidad tuya o mía, intentona que finalmente trajo como consecuencia que abortara el XVIII Congreso Mundial de Sexología que iba a realizarse en Santiago en octubre de este año.

Piñera con plana mayor del Injuv, al momento de recomendar a los jóvenes la abstinencia sexual antes del matrimonio. Nótese en los semblantes circunspectos, las secuelas inocultables del hábito masturbatorio.

Pronóstico
Si pasados los primeros seis meses el paciente no ha tenido recaídas, puede augurarse que el mal hábito ha sido abandonado por los próximos tres años y medio. Si, por el contrario, llegara a suceder que tuviera recurrentes pesadillas, por ejemplo, con Blanco y Negro, habría que optar por un tratamiento algo más agresivo, como pueden serlo los parches de papeles bursátiles, que se adhieren fácilmente a la piel, no son caros y se compran en cualquier farmacia de la cadena Fasa.

sábado, 28 de agosto de 2010

Sebastián ambientalista



- Aló? Bon suar. Ye vudré parlé avec mesié Mestrallet.
- Bon soir. ¿De la part de qui?
- Sebastián Piñegá, President de Chilí.
- A tout a l'heure, monsieur le President.
............
- Aló? ¿Gerard?
- Lui meme. ¿Q'est que vous...
- ...Mmm... Es que vú parlé chilián?
- Sí, pues, un poquito. Acuérdate que hace un mes conversamos en La Moneda... cuando dejamos todo listo. ¿Qué pasa ahora?
- Ah, de veras. Mira. Me imagino que el Juan Claro ya te contó todo. Con tu famosa central me tenís la cagá aquí. Era una de mis promesas de campaña más fuleras y ahora con la guitarra en la mano las cosas se me están complicando. Te quiero pedir como gran favor que desistas de su construcción o que...
- ¿Quoi? ...¡c'est incroyable!! ¡Mais, q' est que vous...
- En chileno, no te pongái pesáo.
- Pero ¿¡qué clase de país es ese!? El proyecto ya fue aprobado en todas sus instancias y hace dos horas acaba de darle el visto bueno final la famosa cosa esa de la Corama, Corema, Corina.... ¿Est que vous n'avez pas de la institutionalité?
- La institutionalitéee, la institutionalitéee... Mira franchute, yo me he pasado por donde te dije a la Superintendencia de Valores y Seguros, los Tribunales de Justicia y la Superintendencia de Bancos y cuanta weá se te ocurra. Así que ese no es rollo pa mí. Ahora... tampoco es que aquí arreglemos las cosas a lo puro compadre, cachái? Mira, te ofrezco un arreglín, como se llama aquí, un petite arrangement, quiero decir. Yo ya lo tengo todo craneado. Hay una palabra clave en todo esto que nos va a dejar a todos contentos: "relocalización". Vu savé comprí?  O sea, no es que no se vaya a hacer la termo sino que se "pospone" pa buscar otro lugarcito donde no haya pingüinos ni delfines ni santuarios ni ná. Se pospone ¿por qué se pospone? porque se va a hacer en otra parte, est que vu comprán?
- A relocalizar... c'est pas possible, c'est pas possible...
- Tranquilo... Te aseguro que...
- C'est pas possible... ¿Y si después la Corina lo rechaza?
- Bueno, eso es lo que quiero decirte, pues. Que me encargaré personalmente de hacerle unos ajustes a la Corina que tú llamas, la dejaremos bacancita pa que no volvamos a pasar por un asunto tan enojoso.
- C'est incroyable... Asegúrame que sólo se pospone...
- Te lo juro por mi madre. Se pos-pone, o sea, se pone pero después. Mira, cualquier lugar en que yo no bucee es bueno.
- (Chilien a la merde...)
- ¿Qué?
- No, c'est bien, c'est bien.
- Dacór, mercí, mercí bocú. Merci. Tout Chili vous remercié. O revuár.
- Au revoir... (¡Cochon!)... c'est pas possible...
Pingüinos de Humboldt en marcha pacífica hacia dependencias de la Conama, en Coquimbo.

martes, 24 de agosto de 2010

El ingenio del chileno



El domingo recién pasado Chile entero recibió con gran alborozo la noticia de que los mineros atrapados 700 metros bajo tierra estaban vivos, para fortuna y regocijo de sus familiares y amigos. El país entero saltó en una pata, conmovido, y se multiplicaron las manifestaciones de alegría por todos sus rincones. 
Esta bella historia de resiliencia y coraje, sin embargo, no transcurría sola. Paralela a ella, corría otra historia, más sencilla y quizás menos épica pero que deseamos reseñar como manifestación, una más, del ingenio del roto chileno.
La historia, muy sencilla, repetimos, va así:

Hacía por lo menos un mes que el asunto había pasado de castaño a oscuro. Se había intentado por aquí y por allá, y una y otra vez la operación se iba a las pailas, por una razón u otra, a pesar de todos los esfuerzos por llegar a buen puerto, en un plazo razonable.

El gran escollo, como es natural, aparte la cuestión de las platas, lo constituía el hecho de que la negociación estaba en manos de la corredora Larraín Vial y el Seba -porque de él hablamos- no podía aparecer así como así llorando en público por unas chauchas más o chauchas menos. Si finalmente llegaban a acuerdo en los montos, o si por el contrario surgía la posibilidad de una rebajita, o un cariñito por el otro lado, era un asunto que Larraín Vial no podía consultarle al Seba directamente pero al mismo tiempo era imperioso encontrar una manera de hacerle saber cómo iban las cosas o si accedía a tal o cual alteración de las condiciones.

La semana anterior al domingo en que se estableció contacto con los mineros atrapados, la transnacional Time Warner había hecho su última oferta por el canal: 140 millones. El Seba se había indignado y preguntado si estaban locos y que esperaba una nueva oferta que elevara al menos en un 25% lo ya ofertado, es decir, quería 175 millones. La Warner ofertó sólo 30 millones más pero el Seba con lo porfiado que es, se negó, aunque bajó un poco la pedida y les contestó que "34 y no se hable más". Pero en ese punto la confidencialidad del asunto ya no se soportaba, lo que ponía al Seba en una situación delicadísima: estaba a un tris de que lo pillaran participando activamente en las negociaciones. Fue entonces cuando la Time Warner anunció que ofrecía 33 millones y ni un dólar más agregando que si no lo aceptaba iban a contarle a todo el mundo que lo de la corredora Larraín y la cacha de la espá era puro cuento.

El resto es conocido por todos. El hombre subió a la mina, se enteró de las hojas húmedas que venían de abajo, se consiguió un papel igualito, pero que estaba seco, y escribió de su puño y letra lo que todos vimos en la tele ese domingo: "Está bien con los 33", es lo que quiso decir. Supuso que la Warner iba a cachar que lo del refugio era pa despistar. Y supuso bien porque hasta ahora el negocio ha pasado piolita.
Ingenioso el cauro.

miércoles, 11 de agosto de 2010

La sensación de gobernar

Presidente Piñera caminando a altas horas de la noche por las calles de Santiago.
"La sensación de inseguridad es mínima", comentó.


Es hora de confesar que el equipo de Sebastián Escucha tiene santos en la corte.
Cuando los medios son instados a retirarse porque se acabó la conferencia de prensa, nuestro equipo logra permanecer algunos minutos más en el salón o sus alrededores y así podemos acceder al menos en parte a la audiencia privada que siempre sigue al diálogo público.

Así fue como ayer, en la mañana, este medio independiente pudo permanecer con la oreja pegada a la puerta del despacho donde el Presidente felicitaba a la Consultora Hinz & Peter -especialistas en sensaciones de todo tipo- por su excelente desempeño en la tarea encargada por el Ministerio del Interior para disminuir la sensación de inseguridad en las calles del país entero.
Mientras Peter le informaba de lo engorroso que fue que los personeros que cuentan con resguardo policial contestaran la encuesta, el inefable Hinz le instruía sobre la herramienta metodológica fundamental con que contaron para llegar a las cifras que conocemos, que en palabras simples, consistió en la distribución equitativa de los delitos que le correspondía informar a cada medio.

Recordemos que antiguamente, si se cometían, pongamos, veinte delitos diarios, éstos eran abordados por todos los medios, sin exclusión ni censura de ningún tipo. Esta vez, con las medidas implementadas por H & P, los delitos se distribuyeron igualitariamente entre todos los medios, por ejemplo, a La Tercera le correspondía cubrir el delito X, a El Mercurio el delito Y, a Televisión Nacional el delito Z y así, la misma martingala con los restantes canales de televisión, radios y periódicos. Cada uno con su delito. Un medio, un delito, así de simple.
Aunque ni tanto porque los medios más poderosos reclamaron para sí los delitos más llamativos o más sensacionales, en fin, aquellos que provocaran las mayores ventas, o el más alto rating. Lo que no dejaba de ser razonable pero que se contraponía con el objetivo primordial, que era la disminución de la sensación de inseguridad: si el delito era grave debía abordarlo un medio de corto alcance. Finalmente, se llegó a una solución colegial: el medio "semanero", éste podía tomar esa semana el mayor hecho de sangre, para darle el paso a otro la semana siguiente.

Esta batería de ingeniosísimos artilugios fue lo que en palabras de Hinz permitió hacer descender "la sensación de inseguridad" en aproximadamente un 0,002 por ciento, cifra que a la Ena la tenía vuelta loca al punto que esta vez no sólo comentó la encuesta con gran entusiasmo sino que con ese fin entre ceja y ceja se dedicó a perseguir por el patio de los naranjos a cuanto reportero había por ahí guardando sus cámaras a punto de retirarse. Tuvo la mala suerte de tomar a uno de ellos por los fundillos haciéndolo caer aparatosamente en una fuente con agua. El reportero estampó en la oficina de partes un furibundo reclamo por la sensación de inseguridad que se vivía en Palacio.

Pero volvamos al Presidente. Tan encantado quedó con los guarismos y el ingenio portentoso de H & P que los había hecho posibles que, cuando la reunión finalizaba preguntó, como quien no quiere la cosa, más o menos cuánto le costaría al Estado resultados similares en la disminución de la sensación de frío que está aquejando al país de Arica a Magallanes.
Hinz y Peter cruzaron las miradas con cierta extrañeza, pero como ya se despedían junto a la puerta, Hinz le anunció que sí, que cómo no, que lo iban a pensar y que en un par de días le enviarían un presupuesto.
Peter, que había quedado más retrasado, decidió expresar su buena disposición algo más efusivamente de modo que tomó al Presidente del brazo, y muy cálidamente le comentó que lo veía muy satisfecho, muy entero, muy sereno y confiado.
-Se le ve muy bien, Presidente, me tinca que hay algo más que lo tiene así, no sólo los resultados de nuestra performance.
-Bueno, sí. Debo confesarles que tengo la sensación de que Chilevisión se vende.

sábado, 17 de julio de 2010

Arriba los corazones



-Lo cierto, Padre, es que a esta gente nosotros no la conocíamos.
-Bueno, tengo que decirte que yo tampoco... si es que estamos hablando de lo mismo.
-Supongo que sí, Padre. Estoy hablando de los pobres. Nosotros no los conocíamos. A ver, cómo le digo, yo creo que alguna vez supe, por allá por el año 89, que aquí había pobres y que ese año o el siguiente habían empezado a contarlos.
-Así es, hijo. Y no eran pocos, te voy a decir. El 40% de la población... te hablo en porcentajes porque sé que me entiendes.
-Sí, yo algo supe de ese porcentaje pero pa mí era una cifra más de todas las que he visto, que no son pocas y que siempre terminan aportándome algunos pesitos. Pero no le tomé el asunto ¿sabe? Y ninguno de nosotros. Es que era imposible. A ver, cómo le explico... Yo, por ejemplo, andaba comprando terrenos baratos pa venderlos caros. Me había hecho socio de casi todas las familias ricas... no me iba a poner a hablar de pobreza con ellos, se fija? También mi fortuna, si se puede llamar así, sumaba en verdes varios milones y estaba yo por comenzar a hacerle a lo de las tarjetas que le digo que lo pensé pa la clase media, pero así son los negocios y después todo Chile estaba metido en eso, hasta los pobres, pues... ahí les puse algo de atención pero porque me convenía ¿capta, Padre? Y bueno, le repito, así con todos nosotros. El canciller Moreno, por ejemplo, en el 87 era director del Banco de Chile ¿cómo podía saber él que había pobres por ahí, sueltos? El Hinzpeter, después de su desayuno con café café, palta jamón y queso, partía pa la Pontificia en su autito, a sus clases de derecho ¿dónde iba a ver un pobre o pobretón, por último? Quién más, ahhh, la Ena, la Ena era chiquitita y estaba chocha en segundo medio del Liceo Alemán de Temuco ¿capta? No sé si llegaba en auto, pero es lo más probable, entonces también, ¿cómo iba a saberlo a menos que atropellara a alguien? Y así, todos nosotros, todos. Ah, el Fontaine, hacía clases en la universidad de Houston... El Lavín con su puestazo en El Mercurio, aquí arriba, pos... Hasta el Cruz Coke, que venía saliendo del Sagrados Corazones de Manquehue y después intentó algo en la Finis Terrae, dígame, Padre, de dónde íbamos a saber?
-¿A saber qué, hijo?
-Padre, ¿cómo que a saber qué? Que aquí había pobres, pos.
-Ya... lo entiendo. Pero, a ver, todo lo que me cuentas, hijo, a mí me parece perfectamente natural. No le veo el problema al hecho de que ustedes no estuvieran informados de que en este país había algún pobre o más de uno. ¿Me explico? Me da la impresión de que el problema es otro y que por eso has venido y no porque...

Unos sollozos que partían el alma impidieron al Padre seguir hablando. Sebastián había estallado súbitamente en llanto y nada parecía que pudiera consolarlo.
-¿Qué pasa, hijo? Cuéntame la verdad.
-Lo que pasa, Padre -dijo el Seba balbuceando-, es que nosotros nos reímos, nos reímos con la encuesta Casen... No sé si usted sabe, pero los datos se fueron entregando de a poco, casi como si fuera una elección. Y entonces el Hinzpeter me twiteaba las cifras cada diez minutos: ¡van 250 mil! me decía... al rato ¡ahora son 300 mil más! Y allí todos estallábamos en carcajadas. Viera usted cómo se carcajeaba el ministro Golborne, si era pa no creerlo. El recuento de pobres había aumentado, Padre, y eso producía en nosotros un gran alboroto, por la cuestión esa de la protección social, ya sabe... pero es que no sabíamos de qué se trataba realmente, ya se lo he dicho, y porque tampoco nunca nos imaginamos, Padre, que lo del cuarenta por ciento era cierto. Esa es la pura verdad.
-¿Te arrepientes, hijo?
-Sí, padre. Creo que la cagamos, disculpe usted.

Un largo silencio, que al Seba le pareció eterno, se abatió sobre ambos, hasta que el Padre retomó la palabra, pero en otro tono:
-Le estái poniendo mucho color, Sebastián. Mira, la solución la tenís a la mano: hoy mismo a la nochecita te dirigís al país en cadena nacional en tono lastimero y de estadista, las dos cosas a la vez, pon cara de atribulado... eeesa, perfecta, muéstrate preocupado de las cifras y métele donde caiga lo de la unidad nacional.

El rostro del Seba se iluminó. Se incorporó de su asiento y durante largo rato mantuvo las manos del Padre tomadas entre las suyas, en el más completo silencio, profundamente conmovido.
-Padre -dijo al fin -no sé cómo agradecerle... A ver, Padre, de todo corazón, que le vaya súper bien en el juicio, ya?

miércoles, 14 de julio de 2010

Entre poetas


Para nadie es un misterio que los medios de comunicación en Chile ocultan información, pero también es cierto que últimamente las cosas parecen estar cambiando. Un claro indicador de ello es que el discurso del presidente Piñera con ocasión de la entrega del Premio Iberoamericano de Poesía Pablo Neruda 2010 tiene libre acceso en un portal de prensa del gobierno, y está a disposición de cualquiera que desee ilustrarse con él.
Pero eso no es todo, si se va un poco más allá y se le pone tinca a la investigación periodística, se puede acceder también a los entretelones del asunto que ameritó el discurso. Es lo que el equipo de Sebastián Escucha hizo, algo subrepticiamente, el pasado 12 de julio.

Ese día, el galardonado poeta peruano Antonio Cisneros había llegado a La Moneda a una hora prudente y a las doce del día ya se encontraba sentado en primera fila, listo para ser homenajeado con el Premio Neruda de Poesía Iberoamericana. Tenía preparado un discurso bellísimo pero después de las palabras del presidente Piñera sólo atinó a reclamar airadamente que "la poesía es una lucha contra los lugares comunes". Durante el desarrollo del cóctel siguió repitiendo la frase hasta el cansancio a todo el que se acercó a saludarlo y no cejó en ello hasta que personal de palacio le dijo que la ceremonia había terminado hacía rato y que por favor abandonara el lugar. El vate optó por obedecer y se retiró, indignadísimo.

Y bien, estos son los hechos, ahora ¿cómo entender tamaña molestia del poeta peruano?
La única explicación que se me viene a la cabeza es que los peruanos nos tienen mala. Así de simple.
Porque me he dado el trabajo de revisar detenidamente el discurso del Presidente -agradezco una vez más la transparencia de la Ena y sus colegas- y no encuentro en él otra cosa que una pieza oratoria de fuste en la que el Seba se muestra tal como es: espontáneo, genuino y veraz.

El discurso comienza con una confesión muy honda señalando que siendo muy joven, "caí bajo los encantos de los poemas" de Neruda, y que los disfrutó bajo el sol de otoño en los jardines de Harvard, en compañía de la Ceci.
Más adelante, sorprende a la sobrecogida audiencia con que "no sólo de pan vive el hombre" para agregar inmediatamente que "muchas veces por olvidar este sabio principio, logramos desequilibrar el desarrollo integral que debe permear a todo ser humano". (Creo que por aquí fue cuando el poeta peruano comenzó a ponerse odioso... pero en fin).

Pero hay más. La pieza oratoria también le lleva alguito de erudición. En uno de sus mejores momentos, el Seba se permite un guiño a Aristóteles y sus cuatro elementos: agua, aire, tierra y fuego, cuando apunta que el vate galardonado "es un poeta, es un hermano, es un peruano y para mí es una gran satisfacción juntar estos tres elementos...".  Y aunque no venía a cuento, no trepidó en anotar a continuación que "la cultura es belleza".

Tampoco le tembló el verso al Seba cuando con sabia elegancia hizo una referencia al Canto General, ni más ni menos. Elevando un poquito la voz mientras se empinaba sobre sus zapaticos negros, declamó: "Yo incásico del légamo, toqué la piedra y dije ¿quién me espera? Y apreté la mano sobre un puñado de cristal vacío". (Siempre en la onda de la sinceridad, digamos que en esta parte la audiencia se anduvo como confundiendo y más de alguno se preguntó que a pito de qué, pero... bueno).

Pero lo mejor venía al final. El Seba agradeció profusamente al vate su visita y, henchido de entusiasmo, le entraron unas ganas de felicitarlo harto pero harto harto y ahí fue cuando le espetó el adverbio que había craneado casi toda la noche, y digo casi porque hasta las dos de la mañana tenía decidido decirle "tajantemente", pero cuando se despertó le vino al mate un adverbio menos tajante, así que finalmente terminó por felicitarlo "encarecidamente", lo que, después de todo, no deja de ser una novedad.

Fuente: Gobierno de Chile - Prensa Presidencia.

martes, 29 de junio de 2010

La celebración



-Bueno, Sebastián, creo que estamos terminando... ¿quisieras hacer alguna pregunta?

-Sí. Es decir, no. Mire, lo que yo realmente quiero es saber cómo me puedo acercar a la gente pobre sin que se note... Sí, ya sé. Por eso le conté lo de Duao, Iloca y Dichato, de cuando con la Cecilia íbamos de mediagua en mediagua con nuestra cajita de...

-Sebastián, si no tienes una pregunta concreta...

-Un minuto, deme un minuto no más... le pago el doble... Ibamos con nuestra cajita, le decía, nuestra cajita de desinfectantes y antimosquitos y antizancudos y dormíamos tranquilitos y a la gente le gustaba que estuviéramos allí, desayunábamos juntos y después veíamos el partido claro que el último partido fue con un asado o sea sin desayuno bueno con desayuno pero el asado era lo importante porque a esa hora era el partido y la gente me aplaudía a mí y a la Ceci y yo creí que todo estaba bien a pesar que perdimos y por eso fue que invité al Mayne-Nichols o sea a él y a todo el equipo pa recibirlos en la Moneda porque yo creo que los cabros lo hicieron bien a pesar que perdimos y había que felicitarlos y hacerles una fiesta ahí en la plaza de la constitución pero no por mí sino por ellos...

-Sebastián, por favor...

-... un minutito no más... le pago el triple... por ellos, le digo, a pesar que perdimos porque claro la gente también me va a ver a mí ahí en el balcón y junto a la Ceci porque no podría dejarla fuera de la celebración si pa eso fue que fuimos a dormir a las mediaguas y a tomar desayuno y comer sopaipillas con toda esa gente pero la celebración es pa ellos pero pa todos ellos incluido el Mayne y el Marcelo que tampoco los puedo dejar afuera aunque yo no les caiga bien pero no importa y aquí vuelvo a lo que me preguntó usted recién que mi problema es cómo hacer pa que la rotá no el Mayne ni el Marcelo me tenga algo de cariño pero genuino y por eso fue que yo pensé que lo mejor sería recibirlos a todos a todos en la Moneda con una fiesta en la plaza de la constitución a pesar que perdimos y bueno ahora me sale el Mayne con que no le gusta que lo inviten por la prensa dice él y bueno si yo lo estoy haciendo de firme partidario de la roja que soy y porque creo que los muchachos...

-Sebastián... don Sebastián... ¡Enfermera!  ... ... Sebastián, todo eso lo analizaremos en detalle en la próxima sesión, de acuerdo? Buenas tardes. Sí, sí, sí, en la próxima sesión, buenas tardes.

...

Incontinencia verbal, conducta extravagante, anotó el doc en su libretita.




miércoles, 9 de junio de 2010

Lamentable pérdida


Estimados, queridos y recordados compatriotas, connacionales y amigos:

Ayer a las 7:30 dejó de existir en la capital argentina el destacado jurista don Miguel Otero a raíz de una verborrea fascistoide que lo aquejaba desde que abandonó la Escuela Militar, con su diploma de oficial de ejército bajo el brazo, allá por los años '50. Resistió el último embate de la adversidad por 24 horas, pero el destino quería otra cosa.

Múltiples fueron las labores en que se desempeñó don Miguel. Contralor de la Universidad de Chile en la década del 70, no escatimó esfuerzos por limpiar la universidad de los elementos dañinos que pululaban en su interior. Posteriormente, en los noventa, cuando muy a su pesar se reconquistó la democracia, fue "elegido" senador de la república. En el hemiciclo mostró una de sus más notables facetas, la de amigo de sus amigos; desde esa tribuna promovió sin descanso la ley que impediría que a mí me volviera a suceder lo que me pasó con la Matthei; ley que lleva su nombre, por cierto, y que permitió encarcelar posteriormente a más de algún fascineroso, como un tal Guillé, por ejemplo.

Yo tampoco me olvido de los amigos. Más aún, si se trata del padre de una de mis asesoras. Por ello, cuando fui ungido con este alto cargo, no dudé en llamarlo y pedirle que hiciera, una vez más, un sacrificio por la patria. Miguel, te quiero en la embajada argentina, le anuncié. De allá somos, me contestó, siempre tan chancero.
Allende (oh, perdón) allende Los Andes, decía, cumplió a cabalidad con sus funciones de representante del gobierno chileno durante inolvidables 61 días, tomando decisiones altamente juiciosas en momentos muy difíciles. Apenas se dio cuenta de que llevaba como dos meses en Buenos Aires y nadie le daba pelota, decidió dar un paso audaz. Llamó al diario Clarín pa que lo entrevistaran pero a título personal. Soy Miguel Otero dijo al teléfono ¿podrían entrevistarme?, ¿el embajador de Chile? preguntó la periodista. No, soy Miguel Otero no más.
¡Graaande Miguel! "¿La CIA? ¿cuándo? ¿cómo?"   IDOLOO...  

Bueno...
Tus palabras, Miguel, en esa entrevista conseguida a puro ñeque, son un ejemplo para las nuevas generaciones.
¡Qué gusto da oírlo recordar los tiempos de la JAP! ¡Con qué brillante retórica ilustraba aquellas circunstancias y cómo era capaz de hacer historia profunda y verdadera con un par de oraciones simples, aquellas que aprendimos en cuarto básico!
Cito de memoria:
"Yo he estado en colas a la cuatro de la mañana con mi señora y mis hijas para ver si conseguíamos un kilo de pan. Más aún, teníamos que proteger estas colas de la extrema izquierda".

Un patriota de tomo y lomo, Miguel. Así te han recordado también quienes me han precedido en la palabra, el líder de Renovación Nacional, don Carlos Larraín, el timonel de la UDI, don Juan Antonio Coloma y el senador por RN don Alberto Espina, aunque en el caso de este último, la recomendación viene muy de cerca porque es, o, perdón, era, tu sobrino.

Tu aporte, Miguel, en orden a profundizar la inserción de Chile en el mundo como modelo de país democrático y republicano, no será olvidado jamás. Después de ti, las relaciones diplomáticas con la hermana república argentina no volverán a ser las mismas.
Adiós, ciudadano ejemplar, descansa en paz.
La mitad de Chile te recordará por siempre.

viernes, 4 de junio de 2010

El weón desubicado

Hace muchos años atrás era habitual toparse por aquí o por allá con una especie de catálogo que listaba los muy variados y diversos tipos de "weones" que habitan esta larga y angosta faja. Se distribuían de mano en mano, en el colegio, o en la oficina. Ahora se replican de vez en cuando por la red mediante presentaciones power point.
El catálogo también era diverso pero por lo general comenzaba con "el weón aburrido", pasando por el ampliamente difundido "weón tonto", y terminaba casi siempre con "el weón zalamero", o, en un arrebato de ingenio popular, con el weón weón.
El weón desubicado era, por cierto, uno de ellos. No faltaba más, pues los hay por montones, mostrando una transversalidad que asusta.
Y no era para menos pues uno de ellos accedió a la Presidencia de la República, en los inicios del siglo XXI.

De sonrisa julera y presa de un irrefrenable deseo por atraer la simpatía de sectores populares, una tarde se fue a meter al lugar de concentración de la "roja" (cuando jugábamos al fútbol, mucho antes de que el recinto se convirtiera en un campo de golf destinado a financiar las prestaciones clínicas del hospital adyacente) pocas horas antes de que ésta emprendiera vuelo a Sudáfrica a disputar el campeonato mundial.
Hizo de las suyas, según se cuenta.

Es cierto que no se imaginó (como buen weón desubicado que era) el "tibio recibimiento" que le infligió el entrenador de la roja. Pero claro, se fue a meter en el momento en que don Marcelo y sus pupilos tomaban apuntes mirando el partido de España con Corea del Norte. Don Marcelo le sonrió y los jugadores elevaron la mano desganadamente. Sin saber qué hacer por el momento, se retiró hacia las canchas y allí estuvo un rato conversando con utileros y pasapelotas haciendo chanzas con ellos en un lenguaje pretendidamente popular. No le creyeron.
Al rato apareció por allí el Hinzpeter arrastrando el "punto de prensa" que le acababa de arrebatar a la Ena, que quedó hecha una furia hasta que el Rodri le gritó de lejos que se había caído la venta de Chilevisión.

Terminado el partido con España, los chicos salieron a la cancha y se arremolinaron alrededor del artefacto; tomaron el micrófono y jugaron un rato a dirigirse al país. El Presidente los cachó de lejos y prestamente se les acercó. Dijo que quería dirigirles unas palabras de despedida y desearles la mejor suerte del mundo...
De ahí pa' delante, se fue de cagá en cagá.
Comenzó por insultar a los jugadores nombrándolos por sus apodos futboleros, como si se conocieran de aaaños. El editorial de El Mercurio del domingo siguiente tuvo que recordarle que esa era una práctica aceptada en el círculo de las amistades más estrechas, aparte de su uso periodístico. El decano rezongaba en el segundo párrafo: "Presidente, nadie en su casa llama Pitbull a Medel".

No contento con ningunear a los jugadores (creyendo estar haciendo todo lo contrario, conducta típica del weón desubicado) reservó el desatino más grande para don Marcelo, el dueño de casa. Lo calificó de loco. Así de simple. Pero como don Marcelo era un caballero, apenas el Presidente terminó con el ultraje polifuncional, el profe se le acercó, lo saludó de mano y se retiró. El Mercurio silenció el asunto, su editorial no hace mención a esta parte.

Restaba la guinda de la torta. Apenas se retiró el anfitrión, el Presidente se sintió algo más suelto y al terminar su discurso bajó del pequeño estrado a departir con los jugadores, intentando replicar sus chanzas de un rato atrás con los pasapelotas. Vuelta a fracasar. (A nadie le gusta que cualquier pelotudo, por muy presidente que sea, venga y lo llame a uno "palmatoria" así como así.) Pero nuestro hombre es tenaz y como no le había resultado con el lenguaje decidió intentar por el lado del manoseo, mejor dicho, del contacto físico. Y no encontró nada mejor que sobarle la pierna a don Humberto Suazo, centrodelantero que asombraría al mundo un mes más tarde y que en ese momento sufría de un desgarro muscular. Vuelta a cagarla: le hizo nanay en la pierna equivocada. Le sobó la derecha y la lesión estaba en la otra.
Desubicado, pos. Un weón desubicado.

De tarde en tarde recibo un correo con un power donde viene el catálogo a que hago mención. Ha crecido una enormidad. El último contaba la historia que aquí acabo de transcribir, agregando que es desde aquella época que el catálogo contempla la subcategoría: "El weón desubicado propiamente dicho".

lunes, 24 de mayo de 2010

Reingeniería de la Familia


Que Sebastián proviene de una familia de clase media, es algo que todos sabemos. Una familia parental, o sea con papá y mamá, y con hermanitos (como muestra la Figura), lo acogió en su seno desde antes de que diera sus primeros pasos, como es natural.
Muchos años más tarde, ya adulto y egresado de Harvard donde destacó por su habilidad con los números, decidió él también formar una familia, a semejanza de sus progenitores. No le costó gran cosa. Primero enamoró a la Cecilia y, después, entre una especulación y otra, vio cómo llegaban al mundo, uno a uno, sus cuatro retoños.

Mayúscula fue su sorpresa, entonces, cuando en medio de la campaña electoral se fue enterando de que no todas las familias eran como la suya. Por primera vez escuchó el término "familia uniparental" y supo que nacían más niños fuera del matrimonio que dentro de él. (Este asunto de los niños "outsiders" -así los llamó- fue tan devastador para su conciencia católica de misa dominical que, tiempo después, se lo comentó a una periodista que lo entrevistaba a quien le preguntó sin sonrojarse si estaba al tanto de esa estadística.)

Ok.

Algo está pasando con la institución matrimonial, concluyó para sí. Y como es hombre que no se anda con chicas, decidió conformar un comité de crisis para bien resolver la situación. A la cabeza de este comité se puso él mismo. Y lo primero que hizo fue desestimar todos los estudios que disciplinas como la psicología o la sociología hubieran desarrollado con anterioridad, o que al momento fueran objeto de su análisis. Con los estudios antropológicos no se metió pues desconocía el término.

"La familia está en crisis por falta de incentivos", concluyó al cabo de unos meses, después de haber aplicado al núcleo básico de la sociedad los más diversos métodos de análisis cualis y cuantis que provee la ciencia económica.
"¿Qué tal si a las parejas que lleven 20 años de matrimonio civil y religioso, y estén alguito aburridas, les ofrecemos 150 lucas por permanecer juntas tan sólo treinta años más?"
"Brillante", se dijo. "No por nada saqué en Harvard las más altas calificaciones en Quién se ha llevado mi queso I y II."
Sonrió y levantó el teléfono.

-Estás ahí, Hinz?
-Dígame, Presidente.
-Métele al discurso, en alguna parte, un bono pa los matrimonios que cumplan 50 años.
-Vale.

jueves, 20 de mayo de 2010

"En dos meses hemos hecho más cagadas que otros en 20 años" Parte II


Que nadie se llame a engaño. La carretera virtual es un arma de combate.
A las pocas horas de publicarse en la red que el discurso de Sebastián se había filtrado y con ello la presentación de power point con que pensaba deslumbrar a la audiencia ya no constituía novedad alguna, el Primer Mandatario llamó a Agustín para desmentir la noticia. Así es como el decano se ha apresurado hoy a informar en la primera página del cuerpo C que el "Mandatario no usará un PP en su mensaje del 21 de mayo".

Pero lo prometido es deuda (en nuestro caso). A continuación presentamos párrafos escogidos del discurso del Primer Mandatario relativos al tópico "Educación" (hemos suprimido la resentida y lastimera introducción sobre los comentarios malintencionados que en su momento apuntaban a que la designación del Joaco en el Min Educación no tenía otro propósito que tirarlo a cagar):

"Sí. La verdad ante todo. Somos partidarios de subvencionar con dineros fiscales ¿con qué otros? a las universidades privadas. Sé de algunas federaciones de alumnos estudiantes que piensan oponerse a esta novedosa iniciativa privada. Y también sé de otros que andan por ahí hablando de desinhibición o inhibición, una de las dos, no me acuerdo. ¿Por qué? ¿Es que el ministro tiene necesariamente que ser un patipelao que habrá pergeñado (esta palabra es del Rodri, buscar en Google) algunos magísteres con platas fiscales? No, señor, el ministro no sólo no se va a inhibir de la discusión sino que participará activamente, porque -no olviden que éste no solo es el gobierno de los capaces sino de los exitosos- tiene las capacidades, la experiencia y la sartén por el mango: su condición de socio mayoritario de la Universidad del Desarrollo así lo demuestra".

"Disculpen ahora si me pongo un poquito técnico. La normalización del sistema escolar es una oportunidad de negocios para revisar la situación de las zonas afectadas. Creemos que hay que racionalizar la estructuración de la oferta y la demanda y concentrar la matrícula en pocos establecimientos (ojalá poquísimos) a objeto de asegurar los pisos de financiamiento que les darían viabilidad operacional. ¿Qué significa toda esta majamama? Que las escuelas afectadas por el tsunami y el terremoto tienen poquititos alumnos, es decir, la matrícula es muy baja, o sea, no es negocio. Es decir, son económicamente deficitarias, pa decirlo de una vez. Sugerimos cerrarlas."

"Sí. Hubo muchas risas en su oportunidad. Lo que ninguno de los chistositos sabía era que se trató de una estrategia inteligentísima diseñada por nuestros psicólogos y trabajadores sociales (nos costó encontrarlos pero los encontramos) que pretendía -y lo logró por cierto- estudiar la conducta, las emociones, la respuesta ante la adversidad, la aceptación de la frustración, etc. de los niños cuando abrieran su maletincito y encontraran no un computador de verdad -que teníamos por ahí escondido- sino uno de madera. A la vez que los niños lloraban ante su computador de palo, nuestras psicólogas les hablaban de la naturaleza, del valor de los bosques y de los árboles, de lo cual tenían ante sí una muestra. Luego vendría -y así debe ser- la alta tecnología. Este gobierno no se equivoca. Hace simplemente lo que nadie imaginó era posible. Si no me creen pregúntenle a Ricardo Claro."

miércoles, 19 de mayo de 2010

"En dos meses hemos hecho más cagadas que otros en 20 años" Introducción

¡Ahhhhhh...!


-No, no, no, Presidente. No!
El Rodrigo se notaba francamente molesto. No, no, dijo una vez más, al tiempo que hendía el aire con las primeras páginas del discurso del Presidente, recién terminado.
El Primer Mandatario acababa de hacer la última corrección de su texto y había llamado al Hinzpeter pa pedirle una opinión, muy general por cierto, porque hasta ahí consideraba que la estaba haciendo de oro con su discurso. La reacción del Rodrigo lo tomaba de sorpresa y no cesaba de mirarlo mientras éste se paseaba por el salón rojo de arriba a abajo con sus paginitas, a punto de tirarlas por la ventana. Tal era su molestia.

-Presidente- dijo, por fin, algo más calmado- lo que se le pide no es una composición sobre el combate naval de Iquique, es el Congreso el que lo está invitando y usted está obligado a hacer una cuenta sobre su gestión, en este caso, sobre los dos meses que llevamos tratando de pasar más o menos piola... sin que cachen que no tenemos idea... Pero nunca este panegírico de Prat... Nunca... ¡y menos con dibujitos de la Esmeralda...!

Con algo de brusquedad, el Rodri le devolvió sus páginas, se sentó frente a él y se lo quedó mirando.
El Primer Mandatario, reconocido por su inteligencia, comprendió inmediatamente. Quiso disculparse pero como el Rodri acababa de hacerlo, por otro asunto, y además públicamente, decidió no volver redundante esa conducta. Superado el impasse, el Hinzpeter se retiró a su despacho y el Presidente se abocó a elaborar su cuenta anual que, en este caso, era bimestral, lo que la hacía facilita, más que la composición incluso.

Es esta cuenta -y no la composición abortada- a la que tuvo acceso el equipo de SebastianEscucha y que damos a conocer aquí en exclusiva. Es larguísima, o más bien lo era porque se han suprimido todos los adjetivos calificativos que aparecieran en número de dos o más para un solo sustantivo. Mediante esta argucia, el texto se ha reducido considerablemente. Además, por razones de espacio, hemos seleccionado sólo algunos tópicos de la cuenta. Entregamos hoy, párrafos escogidos del apartado "Seguridad Ciudadana". La diapo que se muestra es parte del power point que acompañará su intervención, en esta materia, el próximo viernes.

"... Y les quiero preguntar a mi amigo Cristián Zegers y a mi más amigo todavía, don Agustín Edwards, ¿no creen que es justo? ¿no creen que ya era tiempo de que las personas asaltadas en sus casas dejaran de ser unos simples desconocidos y les tocara a ustedes, personajes reputados y conspicuos de lo mejor de nuestra sociedad? Yo pienso que sí. En este sentido hemos avanzado una henormidad (sic), hemos logrado democratizar la inseguridad ciudadana, la exposición a la violencia y la victimización. Don Agustín... con su sacrificio los pobladores de Cerro Navia ya no estarán solos, 'ahora somos iguales' podrán decir con orgullo en La Pintana y Lo Hermida, en La Cisterna y Providencia. Acabar con la delincuencia no es tarea fácil, o disminuirla, como me ha corregido muchas veces mi amigo Alberto Espina (levantar la vista de los papeles y buscar a Alberto entre los asistentes, sonreírle cuando lo encuentre) pero avanzamos hacia allá a pasos de gigante, de las comunicaciones, como muy bien lo ilustra el caso de don Agustín."
"...Hay más hechos concretos, sí señor, porque éste es un gobierno capaz, que hace cosas y las hace bien (esperar los aplausos... ignorar pifias y risas). Habrán advertido ustedes, hace pocos días, la existencia de un cartapacio on line que maneja nuestro ministro del interior, con información que permite parar en seco a personajes potencialmente molestosos. Pues bien, sepan que lo hemos confeccionado, de punta a cabo, en apenas dos meses, con la ayuda de la ANI. Funciona de maravillas y estoy seguro de que nos prestará un servicio inestimable en la búsqueda y control del germen de la violencia".
"...Hace apenas dos días he enviado a este Honoravle (sic) Congreso un decreto destinado a que quienes hayan abusado de menores sean conocidos por el país entero y así no vuelvan a hacer daño a nuestros hijos. Un Listado Nacional de Abusadores, pero de niños. Sé que encontrará alguna oposición pero creo muy sinceramente que, en materias pedófilas, es lo que el país requiere. Se levantarán voces pidiendo que se excluya a los curitas, pondrán el grito en el cielo los discípulos aquí presentes de los Legionarios de Cristo, lo sé: estamos dispuestos a examinar las circunstancias atenuantes... (aquí debo citar lo que dice Hinzpeter sobre un tal Reverendo Dodgson, que según él escribió Alicia en el País de las Maravillas ¿será cierto? buscar en Google... el Rodri a veces se equivoca, ya me cagó con Robinson Crusoe).

viernes, 30 de abril de 2010

"Me cago en el sistema de Alta Dirección Pública"

Un comentario desafortunado con micrófono abierto terminó por hundir aún más al Presidente Piñera, que termina esta semana con alza, pero en la desaprobación, de 13 por ciento.
Poco después de enterarse del despido inopinado del director del Serviu y a propósito de lo cual ofrecía una rueda de prensa en conjunto con la señora Brahm para explicar lo inexplicable, vale decir, que gobernar con los mejores era puro cuento, se enteró de la guagua nacida en un baño en un hospital santiaguino. Esto terminó por emputecerlo del todo.
En ese ánimo, abandonó la rueda de prensa abruptamente, seguido por la señora Brahm que, de pasadita, le anunció en voz baja que también renunciaba a su función de veladora de la idoneidad de los funcionarios públicos.
En tales circunstancias, el periodista del matutino MienteQueAlgoQueda, que seguía a ambos, alcanzó a escuchar esto último y preguntó con libretita en mano que en qué pie quedaba entonces la institucionalidad del organismo de alta dirección pública.
Fue entonces cuando el primer mandatario, sin volverse, soltó el exabrupto que titula esta nota, como pa sí mismo, sin percatarse de que en la solapa todavía cargaba el micrófono abierto.
Se esperan para hoy sus disculpas.

martes, 27 de abril de 2010










20 AÑOS DE CONCERTACIÓN...
Sebastián Piñera Echenique
Editorial Anagrama
Barcelona, 245 páginas
24 x 19 cm
23 euros en Amazon.com



Como de costumbre, Piñera Echenique nos entrega una vez más un acabado y meticuloso estudio sobre las costumbres y tradiciones del chileno medio, en el marco histórico de los últimos veinte años de historia patria.

Un volumen imprescindible en la biblioteca del meón profesional y, cómo no, del meador en público, sujeto emergente en los sectores acomodados, señal inequívoca de democratización social y económica, a las puertas del Bicentenario.

A nuestro tío permanente

Escenas de hondo dolor y profundo dramatismo se vivieron ayer en el Parque Metropolitano con ocasión del funeral del inmigrante alemán Paul Schaffer, gestor de una obra humanitaria sin precedentes en la historia de nuestro país. Una larga fila de dolientes acompañó al féretro, encabezada por el senador UDI don Hernán Larraín quien, virtualmente deshecho por la tragedia, no podía ocultar el llanto. Cobijado por el abrazo fraterno de don Jovino Novoa, caminaba a paso lento, arrastrando los pies. Tal era su dolor.

A la mitad del trayecto, sin embargo, ya se le notaba algo más calmado. Se les había unido don Fernando Matthei quien, siempre tan sensato para enfrentar la vida, en vez de llorar, optó por recordar los bellos momentos que juntos habían pasado en la Villa, cuando vacacionaban allí por los años 80 y él, Fernando, aprovechaba de charlar en alemán con el tío Paul, que siempre tenía a mano un chiste alemán para contar.
Esto hizo reír a todos y, poco a poco, Hernán se fue calmando.

Recordó entonces las duras batallas que habían tenido que enfrentar. La "Corporación de Amigos de Colonia Dignidad", el año 1994, lo había pasado muy mal. Y eso que bregaba por defender la escuelita y el modesto hospital, construido con el esfuerzo sostenido de colonos y niños; estos últimos después que el tío se aburría de ellos.
-No he visto a Juan Antonio- dijo Hernán. -¿Anda por ahí? Me pareció verlo a la entrada cuando saludó de beso a la Rebeca, pero hace rato que no lo diviso.
-¿Coloma? -preguntó la Evelyn, que en ese momento se incorporaba al grupo.
-Síii, Coloma y tantos otros- anotó Bombal, que caminaba algo más atrás, muy suelto de cuerpo, mirando minas (de otros funerales, naturalmente).
-Ahh, tantos otros... Tienes razón, Carlos. Dime, te acuerdas de quiénes formábamos ese colectivo?
-Uuy, cuesta recordarlos a todos...-.
Carlos Bombal dejó la frase sin terminar pero fue recordando para sí poco a poco los nombres de los integrantes: Hernán Larraín, su mentor; él mismo: Carlos Bombal; Evelyn Matthei, Andrés Chadwick, Jaime Orpis y, no faltaba más, don Juan Antonio Coloma. Un grupo selecto, agradecido de los inestimables servicios prestados por la villa en los difíciles momentos de la lucha contra la insurgencia.

A punto de llegar al lugar del eterno descanso, Hernán, que en ese momento solo sollozaba calladamente, recibió un golpecito en el hombro. Era don Sergio Fernández quien, después de las palabras de rigor, le planteó que ellos, los que recurrieron al Tribunal Constitucional en 1991 alegando la inconstitucionalidad del decreto aquél que declaraba disuelta la personalidad jurídica de la Colonia, deseaban publicar en los medios una nota de sincero homenaje y reconocimiento a don Paul y quería saber si él, don Hernán, estaba dispuesto a firmarla, en representación de los "Amigos de la Colonia". Agregó que era parte fundamental de la nota de homenaje reiterar las palabras aquellas tan hermosas que había pronunciado él mismo con ocasión del rechazo a un operativo criminal en la Villa el año 1996, cuando tuvo que alzar la voz para reclamar que se pretendía detener a "un anciano de cerca de 80 años que además sufre la pérdida parcial de la visión".
- También tengo que hablar con los que votaron en contra de la comisión investigadora sobre "violaciones a los derechos humanos en la Colonia", como cacarean estos otros- agregó.
-¿Quiénes están ahí, Sergio? -preguntó Hernán.
-¿Dónde? En lo de la comisión o en lo de la personalidad jurídica?
-En cualquiera de esas barbaridades. Lo que me interesa saber es si está Sebastián.
-Mira. La verdad, no estoy seguro. Aunque yo tengo la impresión de que se corrió-. Luego agregó: -Pero aquí tengo la lista.
-Léemela. Voy a firmar de todos modos, pero léemela.
-Ok.

A esa altura, Paul estaba a punto de descender a los infiernos y la muchedumbre sollozaba quedo, muy quedo, así que a don Sergio no le quedó otra que, muy quedo también, referirle los nombres. Así como pa callao, leyó su lista:
- Diputados y senadores: don Sergio Fernández -disculpa que me ponga en primer término-, don Sergio Romero, don Mario Ríos, don Sergio Diez, doña Olga Feliú (ay, la tía Olga, su abogada, que lo visitó seis veces cuando el tío estuvo exiliado en Buenos Aires), don Bruno Sievert, don William Thayer y don Santiago Sinclair.  Otros: don Jaime Guzmán y don Sergio Onofre Jarpa.  ¿Te parece?
-Me parece. ¿Dónde sale el homenaje?
-En un blog, no más. Después te doy el link. Va con fotos. ¿Ta bien?

La flor que llevaba la Rebeca hizo al caer un ruido pequeñito sobre el féretro y luego todos se encaminaron a los estacionamientos. Como dice el autor de El Principito, es después de abandonar el cementerio cuando los muertos están verdaderamente muertos, incluido Paul, benefactor inestimable de la UDI, de RN y de la Dina.
Un instante de sano esparcimiento. El Grupo de Bronces y Metales de Villa Baviera interpreta el Deutschland Uber Alles. En el saxo tenor: Juan Antonio Coloma; trompa: Sergio Fernández; piccolo: Jovino Novoa; clarinete: Andrés Chadwick; fagot: Evelyn Matthei; trombón: Hernán Larraín; trompeta: Jaime Orpis.

martes, 13 de abril de 2010

Tantauco, la tragedia olvidada

El movimiento de placas que azotó nuestro país en febrero pasado arrasó con casas, edificios, apartamentos, puentes, carreteras, y también vidas humanas, por cierto. Tal ha sido nuestra conmoción ante las reiteradas imágenes de dolor y desesperanza desplegadas por los medios audiovisuales que no nos dimos cuenta sino hasta hoy de que el azote del destino también arrasó con organizaciones cívicas completas, desarticuló desde la base importantes instituciones sin fines de lucro dedicadas, por ejemplo, a pensar un nuevo Chile. Es el caso de Tantauco que hasta antes de la tragedia, contaba con 5.000 gerentes, subgerentes, directores, subdirectores, presidentes, vicepresidentes, secretarios generales y expertos de toda laya, prestos a tomar las riendas del destino de nuestra nación.
Nada de eso queda en pie hoy.

Y como las desgracias nunca vienen solas, hace apenas unas horas hemos sabido por la prensa que, una vez más, luego de peinar sus cuarteles, haber buscado bajo los escombros y finalmente encontrado a un ejecutivo con vida que podía fungir de director del Sernac, el señor de marras acaba de ser vetado por inepto (o sea, no apto), lo que llevará al nuevo gobierno a enfrentar por enésima vez la pronta búsqueda de un reemplazante, gestión que sin embargo estamos seguros se concretará en el más breve plazo, en perfecta sintonía con el sentido de urgencia que, pese a las circunstancias, ha caracterizado a la nueva administración desde el primer minuto.

Vamos Chile que se puede.

lunes, 12 de abril de 2010

No hay caminos para la paz, la paz es el camino


Estimado Sebastián:
Supe que estuviste apenas 5 horas en Buenos Aires y no se te ocurrió nada mejor que acceder gustoso a ser entrevistado por el diario Clarín, matutino que no se sonrojó para apoyar la última dictadura militar argentina y a cuya cabeza se encuentra una gran mujer, un alma caritativa sospechosa de apropiarse de hijos de desaparecidos. Eso dicen los argentinos, al menos.

Pero... está bien. Eso muestra, una vez más, tu amplitud de criterio.

Pero me siento en la obligación de hacer algunos reparos a tu participación espontánea en tal acto mediático.

(Aunque la gran cagada, esa de los muertitos y los conflictos de interés, la vamos a dejar para una próxima oportunidad porque está pidiendo a gritos una reflexión profunda, y hoy día estoy apurado). De modo que sólo tocaremos hoy esa, la tuya, malhadada costumbre, de andar citando a tontas y a locas.

En todo caso, habrá que decir que la primera cita a Gandhi no estuvo tan mal. Me refiero a esa de la paz y el camino, donde tú, ingeniosísimo, cambiaste lo de la paz por la “unidad”. Muy certero. Y cumpliste además con un muy justo y agradecido homenaje al Mahatma, quien caminó leguas y leguas durante días y noches para reclamar por el impuesto a la sal que imponían las autoridades británicas. Anda tú a saber si de no haber existido esa demanda que hizo historia, habrías tenido que pagar, hace poquitos días, un impuesto mayor y no uno menor, como hiciste, pillín. No siempre es fácil establecer un lazo entre los beneficios que hoy disfrutamos con la lucha que se dio para conquistarlos, más aún cuando de por medio hay miles de kilómetros y una chorrera de años.
En fin.

Donde la anduviste cagando de verdad fue con aquello de “vive la différence”. Pa más recacha, introdujiste la “cita” con eso de “como dicen los franceses”. Nooo, Seba. Te lo he dicho mil veces. Mira, los franceses no dicen eso, no lo han dicho nunca. Te explico: esa es una frase de una película gringa de los años cincuenta y que está referida al sexo!!!!! Sebastián, al sexo!!!! La différence a la que se hace mención es esa, la del pirulín, la tulita. En la película, discuten dos abogados, hombre y mujer. La mujer dice que hombres y mujeres son iguales, o casi iguales ya que concuerda en que sí hay una pequeña diferencia. Es ahí cuando el macho le replica, exactamente como tú dijiste, Sebastián: “pero como dicen los franceses, vive la différence”. ¿Cachái?

O sea… cuál es el rollo? Que te las diste de mundano, quisiste hacer gala de tu conocimiento de la idiosincrasia gala pero con el invento de un guionista gringo. Noo, pos. No veís que fue el actor el que antepuso a ese supuesto proverbio francés eso de “como dicen los franceses”? Pa decirte las cosas con sencillez, citaste una cita mal citada que nunca ha sido cita.

Pero lo hecho, hecho está.

Pensemos en el futuro.
Al recibo de ésta, te encontrarás de gira por el gran país del norte (y ya habrás digerido el hecho de que te recibió el alcalde de Nueva Orleans). Bien, te ruego encarecidamente que ni se te vaya a ocurrir salirle al Obama con eso de “como dijo Einstein, todo es relativo”. Ahí sí que la cagái de frentón. Y hasta ahí no más llegamos. No me pidái más que te busque citas célebres en internet, porque no me hacís caso, tal como dijo Andrés, hacís como que delegái pero no delegái ná. Te gusta mandar no más.